月に願いを

ピル飲み始めてから精神的に落ち着いたのはいいけれど、
心がなくなってしまいました。表面的には上手に生活してるけれど
中身がないというか空虚というか。中身のないたい焼きみたいな。
先生はごまかせてもカウンセラーはごまかせませんでした。

なんかおかしいんですよね。
自分がなくなってしまった。
自分の言葉がでてこない。
生きてる感じがない。
感覚がない。

落ち着いてていいんですけれどね。
どうやったら感情がもどってくるんだろう。
あらたな「うつ」の症状かもしれません。

昨晩眠れなくて、久しぶりにチェロを引っ張り出してみました。
ケース開けて見て

かびてる。。。

いやーんっと必死に手入れして、チューニング、普段の姿に
チェロが戻るまで小一時間かかったのでした。
チェロも久しく弾いてないから完全に楽器が眠っていて、
音がなかなか響かない。ゆっくり、丁寧に響かせて行って
ようやく楽器が起きるのにまた小一時間。
楽器自体は良いもんだからちゃんと弾いてあげないと
もったいないなぁっと普段の生活を反省したのでした。

できればどこかの団体に入れば強制的に弾く羽目になるよね。
地域のオケとか探してみようかな。楽器をかびさせるって
死んだおばあちゃんも怒るだろうなぁ。

で、結局夜中中までチェロ弾いてて、寝付いたのは朝方。
起きたのは昼過ぎっと乱れた生活時間ですごしてます。
夜眠れないのはどうしてだろうなぁ。朝寝るのがどうして
こんなに至福の時間なんだろう。。。ちゃんとした生活が
送りたいです。

カウンセリングルーム、二つあります。
第一ルームがふさがっている時は奥の第二ルームになります。
で、第二ルームになると私が挙動不審になるらしい。。。
本人は意識してないのだけれど、今日先生に指摘されてしまった。
原因は。。。原因は。。。

間に机を挟んでいないこと。

膝突き合わせてのカウンセリングになるため物理的距離が近いのです。
意識しまい、意識しまいと念じているのに先生に指摘されちゃって。。。
いやードキドキしてるの丸わかりジャンっと赤面（＃＝＝＃）
だってさぁ　だってさぁ　好みのタイプが近くにいたらときめきませんか？

いくつになったねんっといわれてもときめいてしまうものは仕方ない。
私の中の乙女が（！？）恥じらっているのだからしょうがない。
しかし、知らないふりして相手にばればれっていうのはかなり恥ずかしい。

素直に「好き好き」といえたらカウンセリングも早く済むと思うのですが
そこは頑固な私のこと「先生なんて眼中にありません」と装う。
無駄な努力に全神経を注ぎこんで中途半端なところでいつも時間切れ。

うーん。。。
誰か　正しいカウンセリングの形を教えてください。
あー先生が女だったらこんな悩みはなかった。。。っ
困った。今度は第一ルームになることを祈る一方で、
第二ルームになることを期待する私。

あー乙女って感じ（だからいくつになったねん）

経験ないのでわからないのですが、妊娠中って眠くなるものですか？
ピル飲み始めて精神的に落ち着いたのはいいのですが、ひたすら
眠たい。体温が高めでずっといるから消耗するのかな？
今日はお昼に起きて、昼寝して、なのにまだ眠たい。
日常生活に支障をきたすほど眠ってます。ピルで精神状態が
落ち着いたから精神科の薬が効きすぎて眠いのか、ピル自体が
眠気を起こさせるものなのか？？？　
まぁ、うつ病って眠れなくなるもんだから眠いってのはリラックス
できてる証拠なのかなぁっと思ったり。

妊娠経験のある人、教えてください
妊娠中眠かったですか？

いよいよ教員の採用試験一次まで一ヶ月切りました。教職、専門（英、国、数、理、社の五教科）が７月２０日。集団討論が７月２５日か２６日。いよいよ大詰めです。で、勉強の方はかどってるかというと

（−−；）。。。

相変わらず寝てばかりで一向に進んでいません。試験が終わったらアルバイトをする予定。なんだか気持ちはそっち向いちゃって、「採用試験なんてもういいや」って。。。試験自体には受験料かからないしなぁ。だからといって何回目の受験になるんだろうって考えたら軽く十回超えてるかも。けれど県の小学校で受けるのは初めて。ケースワーカーさんは
「合格めざしてがんばりなさい」
と合格が今後の治療過程に必要っていってる。私は逃げ腰で現場に帰るのがちょっと怖い。いや、わかってるんだ。経済的基盤の安定が私の病気を治すには必要なこと。両親から精神的に自立するために必要最低限の条件であること。でもさぁ。。。やる気がおきないのです。

でも泣いても笑っても後一ヶ月。思い返すと子どものころからテスト直前にならないとお尻に火のつかない人間だった。さて、いつから火がつくのだろう。困ったなぁ（っていってる間に勉強しろ）　なんだか期末テスト前の中学生の気持ちです。

ピル服用始めて一週間。副作用らしきめまいとのぼせに悩まされる以外、
精神的にはものすごく穏やかになりました。おかげで精神科の薬が
効きすぎているのか、眠くて眠くて。睡眠薬服用していないのに
夜１０時頃には就寝、朝が起きれず、布団から起き上がるのが昼の
二時近くという毎日を送っています。今週金曜は先生もカウンセラーの
先生もお休み。なのでこのままの状態で来週まで行くのかっと思うと
頭が痛い（＞＜；）　よく眠れるなぁっと思うのですがどうやっても
起き上がれない。私に「午前中」という時間が戻るのはいつのことに
なるのでしょうか？？？

最近ハマってるうた↓↓↓　

るるるの歌


るるるの歌　オオカミ男編

安定してると思った地面が抜ける一瞬ってありますよね。
「これだけは大丈夫」
と思ってたことが大丈夫じゃなくなること。あまりにも
当たり前で、あることが前提のものがなくなること。
先週、そんなことがありました。
「どうして？！　なんで？！」
ってこと。でも決定事項は絶対でもう変えようがなくなっていた。
そのことがあって、自分の生き方も見つめ直してみました。

☆自分がここにあること
☆両親がここにあること
☆家がここにあること

当たり前と思っているけれど当り前じゃない。
家族連鎖で傷つけ合っている家族だけれど、傷つけあうのも
お互いが元気でそこに存在してくれているから。
自分がそれなりに元気でここに存在しているから。
当たり前だけど当り前じゃないと、そう気付きました。
万物は普遍じゃない。常に流動しているもの。
時間の経過とともに変容しているもの。
私たちにできるのは、その変容を”自分らしく”乗り越えて
行くことじゃないかな。それが“自己実現”っかな？！とか。

そこまで大きく物事を達観しているわけではないけれど
物事が動くとき、それは一方でチャンスなのかもしれないと、
もう一度自分自身を見つめ直し、考えなおすために神様が
与えた試練なのかもしれないと、そう感じるわけです。
苦しみが大きければ大きいほど、得られるものは大きい。

だから、ちょこっとチャレンジしてみようと思ってます。
家族が元気でいてくれる間、家がここに存在している間に
自分を試してみようと思います。だめでもともと、けれど
人間はいつでも変われる。変わろうと思いさえすれば変われる。
だから、希望を捨てずにチャレンジ。変われるかもしれない。
変われなくても何か得るものはあるだろうと、そう感じてます。

って思った瞬間車にひかれて死んでしまうかもしれない。
だから、もう自分の命を試すようなもったいないことは
やめようと、そう思います。自分でがけっぷちに立たなくても
もうすでに人生崖っぷちだってわかったから。
さて、捨て身の私に何ができるでしょうか？
怖いな。でも変わりたいな。変われるかな。

たいやき屋さんで焼けるのを今か今かと待ってたら店員さんが
「羽いります？」
と聞いた。うんうんほしいって何かもわからず答えたら、周りの切れ端を取らずに焼きたてそのまま入れてくれた。羽つきたいやき(ちなみに養殖だったからでっかい羽) ちょっと幸せになった。

今日は診察&カウンセリング&ケースワーカー面談と三連ちゃんだった。病気的には安定していて薬が減った。環境的には具合悪いから面談は長くなった。病気、環境、どちらもよくなってほしい。

がんばれません

今日は雨。
ニュースによると昨日梅雨入りしたそうな。
しとしと　しとしと　・・・
こんな雨は嫌いじゃない。

昨日カウンセリングとケースワーカーさん面談で
合計３時間話をしました。
カウンセリングはきっちり１時間だったのでケースワーカーさんと
２時間話してたんですね。。。カウンセリングは迷宮入りしてて、
最後の最後で足元からぞわぞわっと寒気が這い上がってきて
「なにこれ？」
ってなったまま終了でした。冷たい、ぬめっとした何か嫌なものでした。
見たくないもの、でもそこにあるもの、触りたくないけれどそこにいるもの。
そんな感じ。「鵺（ぬえ）」じゃないかな。化け物。自分の中にある化け物。

今日は朝から婦人科受診で、先日の血液検査の結果と、２週間分の
基礎体温の変化を見てもらいました。
「ホルモンバランスは異常ないです。」
とのことでしたが、精神面の安定をえるべく低用量ピルを飲むことに
なりました。これで安定してくれたらいいのですが。
その後待合室で過呼吸を起こしてしまって。見ず知らずの人に
袋をもらい、看護師さんに運び込まれて、本当皆さんの親切に感謝。
思うに、いつも産婦人科に来ると調子が悪くなるのは、きっと妊婦さんが
いっぱいいるからだろうなっと分析してみたりなんかして。
意識はしてないけれど体が拒否ってる、そんな感じ。

だから今日は家でゆっくりしようと思います。

あっ私「うつ病」じゃないそうです。「抑うつ状態」だそうで。
抑うつは普通の人も当然なることのある状態だそうで。
だから「あなたは頑張れる」とケースワーカーさんに太鼓判？！
押されました。「試験がんばりなさい」っとのこと。
「あなた自分で自分のこと病気だと思う？」
と聞かれてう〜ん。。。と考え込んだ私。。。
曰く、環境による病的症状だそうで、内科的な病気じゃないそうです。
そっか、病気にも逃げられないか、と、ちょいと複雑。
でも過呼吸起こしたし、今日は１日ゆっくり休むんだ。
ちょうと雨だしね。

こんな日は美味しいお茶でも入れてみましょうか。

ひどく頭痛くて、でもしなくちゃいけないことはいっぱいあって
何一つ手につかないという最悪のパターンに陥ってます。
軽くひきこもりかな。。。外へ出ると揺り返しがきます。けれど
ケースワーカーさんいわく「自宅にいる時間をなるべく減らす」
ために場所作りはやってみたけれど、実行には至ってません。

今日から姪っ子が泊まりにきます。少し憂鬱です。
どうしたんだろう私。ちゃんと叔母さんになくちゃならないのに
ものすごくだるい。姪っ子の相手できそうにない。

薬はずっと変わらずです。
朝：ルジオミール
夕：ルジオミール、パキシル、ジプレキサ
眠剤：マイスリー（頓服ロヒプノール）
頓服：しんどい時　ソラナックス
　　　　頭痛時　ロキソフロフェン

今日は軽く母に切れてしまいました。
生活を支えてもらってるのに駄目ですね。
自炊もするはずができてません。
洗濯だけはなんとかできています。
部屋も散らかりっぱなしです。
そんなルーズな自分に自己嫌悪してしまいます。
どこから手をつけていいのかわかりません。

明日はカウンセリング、明後日は婦人科受診です。
ピルを飲むことで精神状態が安定すればいいのですが。
つわりに似た症状が出ると書いてあるし、これ以上
具合悪くなりたくないです。妊娠も諦めたわけではないし。
どうしても避けられないピル服用であれば納得いくまで
説明が欲しいです。けれど婦人科では何も説明して
くれません。わからないまま薬を飲むのは怖いです。

今日からジムに行く予定だったのにな。
用意はできてるんだけれど体が動かない。
なら図書館で勉強、それも気が進まない。
誰かに会いたいです。普通に話がしたい。
病気の話じゃなくていい、他愛ない普通の会話。

家にこもってても仕方ないから頑張って図書館でも行ってみます。
そしたら頭痛も治るかな。姪っ子にも笑顔で会えるかな。
元気出さなくちゃ。頑張らなくちゃ。

たいやきに天然と養殖があるのご存知でしたか？
昔ながらのくるくる回して両面を焼くのを「天然」
片面焼いてぱっきんとふたをするのを「養殖」
というらしいです。

奈良も最近たいやきブームでたくさんのたいやき屋さんが
できました。日本一たいやき、天神、薄皮たいやき、白いたいやき
どこも個性あって甲乙つけがたいです。でも天神が一番
好きかなぁ。通院のあとたこ焼きとセットで食べるのが幸せです。

今日のカウンセリング、カウンセラーと一時間羊の話をしていた。
私は群れから離れた羊で牧羊犬に吠えたてられている。
けれど足がすくんで動けない。
羊飼いはと羊の群れはどんどん向こうに行ってしまう。
私は一頭群れから離れていて、吠えたててるのは先生。
そんな感じ。

そんな羊さんと、別の羊さんがいて、それは先日神父さんに
聞いた話。人間はみな迷える子羊で、群れから離れ病んでしまうと
足を折ってしまうのだそうな。そして傷がいえるのを見守ってくださると
そんな話だった。私、足折られたくないな。。。
でも間違った方向に行こうとしているのであれば、
病んだまま無理に動こうとしているのであれば、
足を折られても仕方ないと。足を折られることも幸せの形かと。
その足をおる神に先生はなってくれますかと、そんな感じ。

あんなこんなの羊さんの話を一時間してた。
今、途方にくれている。考えることが必要なのか必要でないのかさえ
わからなくて。でもいつも同じところで話をはぐらかせてしまう。
先生はその瞬間を決して見逃さない。
「今、すりかわりましたね」
「はい、すりかわりました」
そんな会話を重ねている。この先に何があるのだろう。
私は何から逃げているのだろう。何を見つめたくないのだろう。

ひつじ　ひつじ　ひつじ

神の子羊と書いておきながら私は真言宗。。。
子どものころ日曜学校に通っていたけれど根っこは仏教徒。
弘法大師はこんな時どういうのかな。
神の救いを求めるほど精神的に追い詰められています。

冬の間固まっていた身体をほぐすためフィットネスクラブに入会しました。
月曜〜木曜の１０〜１７時。ジムもプールも使えて月会費４７００円也。
自治体が運営するコナミなので会費もリーズナブルです。
これから私の生活は、朝起きて夕方までジムか図書館で過ごすことに
なると思います。とにかく家にいる時間を少なくする、そして両親との
接触を最小限に抑える作戦です。今日はさっそくヨガのプログラムに
参加してきました。体が固まっていることがよくわかりました。

そんなこんなを考えてみると今、私、元気なのかなぁ。
っというかストレスフルな家にとどまっていられないという現実があります。
ケースワーカーさんにもなるべく家から離れるように言われました。
自分の家で安らげない、そんな悲しい現実の中にいます。

でも、、ま、適当にがんばります。
試験までの一ヶ月半はリハビリ期間と重なります。
とりあえずの目標に教員採用試験、社会復帰の第一歩として
考えていきたいと思っています。

昨日NHKでうつ病治療によくつかわれるSRRIという薬を特集していた。
なかでも「パキシル」について安易な投薬と投薬中止、増薬した結果
傷害事件を起こした例をあげていた。何年か前に発生した飛行機の
ハイジャック事件についてもSRRIの投与が確認されているらしい。
アメリカの銃乱射事件もSSRIを飲んで事件を起こしている。
それを母と見ていて
「あんたもこれと違うか」
といわれた。先日も生理周期が不安定になる要素の一つらしいと
わかってホッとしていた母、次のターゲットはパキシルになったらしい。

薬の副作用はある。私が離婚したのも薬の副作用が多少なりともあった。
担当医が変わり、つなぎの代診の先生が薬と薬の量を変えた。
睡眠薬で前後不覚になり、眠れたのは眠れでよかったが元夫と口論に
なったとき意識朦朧として言ってはいけないことまで言ってしまった。
先生が変わる不安、薬の処方、そんなこんなが積み重なって不安定に
なってしまった。結果が離婚だ。

けれどテレビで言っているような副作用は私は起こしていない。
走りだしたり暴れたり、壁を蹴ったりそんなことは一切していない。
私が攻撃的になるのは原因がある。普段はふたをしている感情が
身体の調子の悪い時、ある一定の量をこすと噴出するのだ。
そしてストレスの源である両親を攻撃し、両親を攻撃したことで
自分を責め自傷に至る。けれど母としては「薬のせい」「生理のせい」
と思いたいらしい。私もあえて異を唱えなかった。
いってもきっとわからないから。わかるくらいならこんなに苦しんでない。

今日はカウンセリングで、きっちり一時間話を聞いてもらったのに
迷宮に迷い込んでしまった。カウンセラーさんと頭をつきあわせ
「なにかどこかで間違いましたね。」
「そうですね、間違いましたね。」
が最後の会話だった。その後ケースワーカーさんと一時間以上
話して今後の対策を練った。ケースワーカーさんいわく
「二ヶ月入院してたんだから二ヶ月はリハビリ期間だから」
「こういってはなんだけれどあなたのご両親は認知がかなり
歪んでる。あなたがまとも。だから苦しんでいる」
らしい。いっぱいいっぱい話して頭がパンク状態だ。
ケースワーカーさんは今日私が来るか来ないか心配してたという。
もしかしたら来ないかも、そしたらどう支援しようかと悩んでいた
といってくれた。私も一回ODの衝動に駆られたことを正直に
話した。

これからしばらくは、火曜はカウンセリングとケースワーカー面談、
金曜は診察とカウンセリングになる。病院に行った時ものすごく
ホッとした。少し早く着いたので病院の敷地内を散策した。
退院以来続いていた緊張の糸が切れたみたいになった。
おかげでカウンセリング中眠くて眠くて。。。先生を目の前に
寝てしまいそうになった。ケースワーカーさん曰く、それは
良い兆候で、カウンセリング中寝ちゃってもいいのよっとのこと
だった。（本気で寝たら先生どうするのかな？一時間たったら
起こしてくれるんだろうか？）

なんだか今日は頭がいっぱいで文章もうまくつづれない。
パキシルが有害かどうか、私にはわからない。私は二錠
処方されているけれど、だから両親を攻撃するのではないこと
だけはわかっていてほしい。けれど両親は決して理解することは
ないだろうと思う。でもあんな番組放送して大丈夫なんだろうか？
私だけでない、パキシルを処方されている患者の多くが不安に
なったにちがいない。先生を信じて、薬を信じて治るのを待つしか
ないのかな。不安だな。

私の置かれた環境は心理学用語でいう二重拘束
（http://www.nutshell.jp/mind/2005/05/149_8129.html）
らしいです。

専門的なことはわからないけれど退院二日でもうしんどくなっています。
体が動きません。荷物の片付けさえできません。入
院中はちゃんとお化粧までできてたのに今はお風呂に入るのも
親に恩を着せられるような気がして入れません。辛いです。

昨日実家に帰ってきました。
ホルモン治療するために基礎体温を毎朝同じ時間にはからないといけなくて
病院と同じスケジュールでうごいています。違うのは両親と一緒ってこと。。。
結局「離れで独り暮らし」は私の体が動かないというどーしよーもなく
自己嫌悪に陥るパターンで壊れてます。。。だって。。。体が動かないよぉ（涙）　

今は甥っ子が遊びに来ているので両親の関心もそちらにうつっていて
怒られたり干渉されたりはされてませんが、甥っ子が帰ったらどうなるのかなぁ。

次の受診は火曜日。それまでに大体の生活スケジュールを立てないといけません。
そのスケジュールをみて両親とのニアミスをケースワーカー調整してもらいます。

入院して一番よかったのはケースワーカーさんとの出会いかな。
診察の先生、カウンセラー、ケースワーカーの三位一体でサポートしてもらってます。
感じたのは苦しい時「苦しい」と言葉に出すことだと知りました。
苦しいという一言がいえないから自傷に走るのだと自分の行動パターンも
読めてきました。それをどのように調整するのか、それが課題です。

次の試練は七月試験前の生理。この期間はまた入院するかもしれません。
もう自分を傷つけたくない。薬も飲みたくない。おかしくなりたくない。
二週間のはずの入院が二ヶ月になりましたが入院した成果はあったと思います。

今日は退院ボケで身体が動きません。荷物を整理する元気がない。
でも一個ずつ解決していかなくちゃならないですね。
またブログで気持ちを綴っていこうと思います。
改めてよろしくお願いしますです（＾＾）ｖ

Ken Hirai - Elegy「哀歌」


今日はそんな気分です（どうした。。。）
渡辺淳一は大嫌いなんですけどね。この歌の感触はわかるというか、なんというか。。。退院してすぐ何考えてるんでしょうね私。。。あーせつない。。。

精神科に加えて婦人科もかかるようになりました。ホルモンバランスが整えば精神も安定し薬も減るかもしれないそうです。

ハイブリッドレインボウ
BUMP OF CHICKEN
toritz11

やっぱバンプになりました。The Pillows の曲をカバーしたものらしいですが全く別物になっています。うーん藤くんの声いいなぁ。。。

今日は祖母の三七日で実家に帰っています。いろいろありました。また元気になったらアップします。